italodance.pl

Zapraszam wszystkich do umieszczania waszym zdaniem śmieszności które ubarwią nasze szare życie,bo śmiech to zdrowie-każdy lekarz Wam to powie  :D

fotka pierwsz italo dacer na emeryturze  <jupi>

W knajpie spotyka się dwóch kumpli:
 - Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
 - Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, że Staszek jechał
 samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, wiec szarpnął kierownica w bok,wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało się po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
 - Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!
 - Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauważył taką starą, zabytkową szafę. Wyciągnął rękę i chwycił się szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła się na niego i pogruchotała mu kości...
 - Rany, jaka okropna śmierć!
 - Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał się do schodów. Tam chwycił się poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała się pod nim. Staszek spadł z pierwszego piętra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu się w ciało...
 - Psiakrew, strasznie zginął!
 - No co ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok drzwi do kuchni, czołga się do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
 - Cholera, przerażająca taka śmierć!
 - Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnęło napięcie rzucając jego ciałem o ścianę...
 - O rany, okropnie tak umrzeć!
 - Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
 - To właściwie jak on zginął?
 - Zastrzeliłem go!
 - Zastrzeliłeś go?
 - Qrwa, człowieku, przecież on by mi rozpierdolił całą chałupę! :D

ale pojechales po bandzie Pawel jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jak berety  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

 witam wszystkich i ja cos dorzuce aahhahha
Idzie facet ulica przechodzi obok Sejmu patrzy a tam tlum ludzi spiewa sto lat sto lat sto lat
zaczepia jednego z nich i sie pyta a co to ur prezydenta dzis czy co ?
Nie poslowie ustalaja wiek emerytalny  <jupi> <jupi> <jupi>  zbynio

Jasio pracował w tartaku.Pewnego dnia przy okzaji bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców!
Doktor obejrzał jego ręce i mówi!
-Dobrze chłopcze dawaj te palce,zobaczymy co można z tym zrobić!
-Panie doktorze,ale ja nie mam tych palców!
-Jak to nie masz tych palców?
-Chłopcze mamy XXI wiek,mikrochirurgię, profesjonalny sprzęt, narzędzia, wiedzę i niesamowitą tehnikę!
-A Ty mi mówisz że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego?
-A jak je qrwa miałem pozbierać? :D

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Qrwa truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierdolnięty! :D

No to ja dodam coś na czasie:
W jednej z gazet znalazłem taki oto żart:
" Rambo 6" - zarys fabuły: 80-letni Rambo zostaje zrzucony ze spadochronem nad Polską, dostaje 600 zł emerytury i musi przeżyć miesiąc...  <rotfl> <mdlenie>

Pozdrawiam  ;)

KOMUNIKAT WOJENNY!

Meldunek z przeprowadzonej akcji w Dolinie Miłości. Kielce, noc z 30 na 31 października. Na rozkaz marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę w Dolinie Miłości znajdującej się w Rejonie Uda, we wsi Brzuchomówice. Major Rączka posłał na zwiad kaprala Paluszka, który stwierdził, że teren jest górzysty, silnie zalesiony a miejscami podmokły. Wobec takiej sytuacji terenowej generał Członek wydał rozkaz i małymi krokami posuwał się w kierunku fortecy. W między czasie zaatakował wieś Cyckowice gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o wyjątkowym znaczeniu strategicznym. Po chwili odpoczynku odbył się atak na najważniejszy punkt w Dolinie Miłości. Tutaj dowództwo objął generał Gołogłowy wsparty przez dwa działa małego kalibru kapitana Jajko. Tuż przed świtem generał Gołogłowy zajął pozycję przed wsią Pępkowice skąd ruszył atak. Rozgorzała się zacięta walka.... Polała się krew. W ogniu walki zginął broniąc swego posterunku porucznik Błonka (pseudonim Cnota), który jakiś czas stawiał opór generałowi Gołogłowemu. Gen. Gołogłowy wykazał niespodziewane umiejętności w manewrowaniu, atakowaniu i wycofywaniu się. W zdobywaniu najgłębszego punktu w Dolinie Miłości wziął udział sierżant Śmietanka, który został schwytany w niewolę przez majora Macicę. Według informacji naszego wywiadu, został on skazany na dziewięciomiesięczny pobyt w murach twierdzy. Zginął też kapitan Sztywny, po którym dowództwo objął major Flak. Ponieważ sytuacja była beznadziejna generał Gołogłowy z powodu braku amunicji zmuszony został do wycofania się z majorem Flakiem do miejscowości Portkowice w celu uzupełnienia i zmobilizowania nowych sił.

quasimodo80,  <rotfl> <rotfl> <rotfl> <mdlenie>

Coś o mnie!  <jupi> Dobre quasimodo80  <rotfl>

A teraz pt. "U dentysty" :D :

Facet pyta się swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi więc na wizytę do tego dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby.
- Aleś ty głupi "Two" po angielsku znaczy dwa.
- Aaa, trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi więc na kolejną wizytę do dentysty, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!

Przychodzi kościotrup do dentysty. Lekarz na to: -Pana zęby są zdrowe, ale z dziąsłami to za dobrze nie jest...

Przychodzi mały Jaś do dentysty, podaje mu swój dzienniczek i mówi:
- Panie doktorze, czy może mi pan usunąć tę jedynkę?

Zagadka:
Ile igieł ma dentysta?
- STO MA TO LOGICZNE... :D

Pozdrawiam, dobrej nocki <papa>

Żona do męża w czasie kłótni:
-Co Ty sobie myślisz, ja tez chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30zł.
Na to mąż:
-A żeby Cię babo szlak jasny strzelił...- po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko:
-Nie, nie, nie kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
-A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
-Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
-Ale to jest Św. Antoni, babciu!
-No żesz qrwa mać!!! I czterdzieści siedem zdrowasiek poszło się jeba...ć

Żona mówi do męża:
- Kochanie, wychodzę do sąsiadki na minutkę. Nie zapomnij mieszać bigosu co pół godziny... ;-p

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50zł, pani 500zł...
- Dlaczego ja tylko 50? - pyta mąż
- Pana widzę tu pierwszy raz - odpowiada policjant... <rotfl>

Pośpieszny do Lublina, wielki tłok, nagle słychać krzyk:
 - Lekarza! Czy jest tu lekarz? Szybko! Pomocy! - krzyczy mężczyzna
- Jestem, już biegnę.
Lekarz dobiega, a tam facet z krzyżówką:
- Choroba gardła na 6 liter...? <rotfl>

Blondynka przeglądając kalendarz mówi do drugiej blondynki:
- Słuchaj! W tym roku sylwester wypada w piątek
Na to druga:
- Tylko nie mów, że trzynastego... <rotfl>  <mdlenie>

Noc poślubna. Panna młoda mówi do niedoświadczonego męża zachęcająco:
- Połóż rękę na mym łonie...
A maż na to:
- A co to jest "mymłon"? ;-p

Może niektórzy z Was pamiętają KOC (Komiczny Odcinek Cykliczny) :D Byli odlotowi (uwielbiam tego rodzaju żart):

a) Seler
http://www.youtube.com/watch?v=1sEh-6iGk_4
b) Weź dwie
http://www.youtube.com/watch?v=qV6OAQyFkeg
c) Fortepian
http://www.youtube.com/watch?v=qAQtu4GXvmc
d) Praca magisterska
http://www.youtube.com/watch?v=eA5-e8byaYo

Pozdrówki i dużo uśmiechu życzę 8)

Przypomniało mi się kilka krótkich żarcików np. :

Przychodzi baba do lekarza, a...lekarz też baba...;P

Bezrobotny Kowalski poszedł do sklepu po chleb i...spotkał go zawód...;P <mdlenie>

Pewien żołnierz chciał się dobrze zabawić, wszedł na minę i...nieźle się rozerwał...;P

Przyszedł facet do warzywniaka i...narobił w pory... <rotfl> <mdlenie>

I jeszcze kilka fotek o humorystycznym zabarwieniu:D :

super jaja jak berety pozdro  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Ruszyły Pierwsze Komunie Święte a po nich rozpoczął się Biały Tydzień dla dzieci.
Rodzice już skupują od dilerów narkotyków po 0,5 kilo marychy dla swoich pociech  ;-p

Kolejna dawka śmiechu (ciut sprośnych góralskich kawałów:P) :

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec...!  
<rotfl> <mdlenie> <rotfl>
Blondynka poznała chłopaka na czacie... Dużo rozmawiali i w końcu koleś pyta:
-Spotkamy się w realu?
Na to blondynka:
-Ale u nas nie ma Reala, może w Biedronce?  
<rotfl> <mdlenie> <rotfl>
(niech wszystkie Panie o blond włosach nie poczują się urażone ;)  <glaszcze> )

-Czym różni się młoda i piękna dziewczyna od starej kamienicy?
-Niczym: i jedno i drugie nadaje się tylko do rozbiórki...
<rotfl> <mdlenie> <rotfl>
Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
- Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Mnie nie!
<rotfl> <mdlenie> <rotfl>
Siedzi Góral na kamieniu i duma. Podchodzi do niego turysta i pyta:
- Góralu co tak dumasz?
- góral na to: Waham się!
- A czego się wahasz?
- Wczoraj byliśmy z żoną na weselu i żonę zgwałcili a mnie pobili i dzisiaj zaprosili Nas na poprawiny.
- I co?
- żona idzie a ja się waham!
<rotfl> <mdlenie> <rotfl>

I na koniec śmieszne zdjęcia :D
Pozdrawiam i dużo uśmiechu i radości życzę ;)

(http://up.programosy.pl/foto/247_1_min.png) (http://up.programosy.pl/foto/247_1.png)

dzwoni babcia na milicję...
http://www.youtube.com/watch?v=6Fnu5c7-Uv4&feature=related
 :D

ale super kawaly  <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> dzieki za nie i czekam na nastepne  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Z tą "styrtą" to już klasyka Kraton <jupi> <mdleje>

Kultowy ubaw po pachy ( moja ulubiona scena od 0:44:39 <jupi> :D...):

http://www.youtube.com/watch?v=gE-RIkT3HfQ

Pozdrowionka <papa>

 <rotfl>  <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl>

 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie>

cos dla naszego Zbynia <rotfl>

Mariola  ale dalas po slowie  <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> super super  pozdro dla Ciebie

Z tymi toastami dwa ostatnie najlepsze  <rotfl> <rotfl> <rotfl><jupi> <mdlenie>

 <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <rotfl>

Szczęść Boże wszystkim...

(http://up.programosy.pl/foto/rozklad_jazdy_1.jpg) (http://up.programosy.pl/foto/rozklad_jazdy_1.jpg)

quasimodo80, padam z nóg <mdlenie> <rotfl>

(http://up.programosy.pl/foto/mapka_13.jpg) (http://up.programosy.pl/foto/mapka_13.jpg)

Qasimodo ale poszles po bandzie do sznura super  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> <mdlenie> pozdro

Jako że są wakacje i taka pogoda za oknem...że aż dech zapiera nie tylko w piersiach, to coś z nad wody :D

(http://up.programosy.pl/foto/smiechy_1.jpg) (http://up.programosy.pl/foto/smiechy_1.jpg)

Późnym wieczorem..., prawie nad ranem:

Nawiążę do tegoż obrazka wierszykiem ;)

Komar owad pospolity
rodzaj żeński jadowity.
Małe takie niepozorne
na trucizny to odporne,
Kiedy tylko zmrok zapada
przez okienko skurwiel wpada
I gdy światła gasną w sali
Słychać chu.a już w oddali
Bzyka pojeb całą noc
nie pomoże nawet koc.
A gdy rano wstajesz
to kurwicy wnet dostajesz
Swędzi noga swędzi ręka,
a ten kutas nie wymięka
Takie małe, a ma moc
i tak qrwa jest co noc!

Pawel ale dales po zaworach super pozdro  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Zbynio a Ty sprawdzałeś w ogóle gdzie mieszkasz? <jupi>

(http://up.programosy.pl/foto/za_dupie_1.jpg) (http://up.programosy.pl/foto/za_dupie_1.jpg)

Humor wakacyjny z cyklu uważajmy na lotniskach i dworcach na nasze walizki /

Amerykański uczony przeprowadził doświadczenie na temat: "Stosunek ludzi różnych narodowości do cudzej własności". Uczony jeździł do różnych krajów, zostawiał walizkę pośrodku dworcowej poczekalni, a następnie chował się i mierzył czas.

W Sztokholmie walizki nikt nie ruszył.

W Londynie walizkę ukradziono w ciągu pół godziny.

W Paryżu - po 20 minutach.

W Rzymie - po 10 minutach.

W Tokio w ciągu 5 minut walizkę oddano do biura rzeczy znalezionych.

W Tel Awiwie po 3 minutach przyjechała policja, zabezpieczyła teren wokół walizki, załadowała walizkę do opancerzonej furgonetki i wywiozła za miasto, by ją zdetonować.

W Moskwie dokładnego rezultatu nie udało się określić, gdyż w czasie, gdy profesor obserwował walizkę, ukradziono mu zegarek.

W Bagdadzie razem z walizką uprowadzono również Amerykanina.

A w Azerbejdżanie już po 3 minutach próbowano odsprzedać walizkę jej właścicielowi.

Lit blondynki do syna
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

Wierzę w jednego Tuska, Ojca Wszech-uwielbianego, Stworzyciela Zielonej Wyspy i Autostrad, wszystkich dotacji z Unii - widzialnych i niewidzialnych. I w jednego Pana Rostowskiego, ministra Tuska prawdomównego, który z Balcerowicza jest zrodzony, przed wszystkimi długami. Tusk z Tuska, Europejskość z Europejskości, Fakty prawdziwe z TVN-u prawdziwego. Przez Lisa stworzone, po dziś dzień mówione. Współistotne Tuskowi. A przez Niego wszystko się stało. On to dla nas lemingów i dla naszego zgłupienia, zstąpił z Kaszub. I za sprawą mitu o dziadku z Wermachtu, przyjął miliardy z Unii i stał się premierem. Pomógł Grecji również za nas, pod namową Angeli. Został przez nią poklepany, pochwalony i nagrodzony. I ponownie wybrany dnia wyborczego, jak "przewidział" OBOP. I wstąpił do Rządu. Siedzi po prawicy Bronka. I powtórnie przyjdzie w chwale, na następną kadencję. A kurestwu jego nie będzie końca. Wierzę w Donka Sondażowskiego, Pogromcę Kiboli, który z Nocnej Zmiany pochodzi. Który z Niesiołowskim i Kopacz wspólnie odbiera uwielbienie i chwałę. Który mówi ustami Olejnik, Durczoka i Miecugowa: wierzę w jedną, wielką, powszechną i aferalną Platformę Obywatelską. Wyznaję drożyznę, brak emerytury i podwyżki podaków by lepiej się żyło. I oczekuję powrotu gumy DONALD w kioskach Ruchu oraz wprowadzenia ACTA, GMO i mianowania Kasi Tusk naczelną ONET-u.    ;) ;) ;)

Chyba się tej zdrowaśki na pamięć nauczę  <mdlenie> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl> <rotfl>

A ucz się co mnie tam ;)

Nadejszła wiekopomna chwiła...
Znów stara zgraja szczęśliwym trafem,
Bez głów, bez planów, za to z rozmachem
Do żłobu toczy swe tłuste cielska –
Idzie Platforma Obywatelska !
Do sądu złodziej śmiało ucieka
Bo wszak korupcja prawem człowieka !
Czar PRL-u wraca do formy
Wdzięczni jesteśmy ludziom z Platformy !
Zwrot w dyplomacji to rozdział drugi
Od dziś będziemy świadczyć usługi
Dla Władymira i dla Angeli.
Czas na kolanach iść do Brukseli !
Szef MSZ-u już ma kaganiec
Śląsk i Pomorze weźmie Germaniec
Trzeba wywłaszczyć polskiego chłopa
Vivat Platforma, Vivat Europa !
Angela z Ritą ręce zaciera,
By na Wschód ruszyć tropem Hitlera
A za nią ziomków procesja tłumna
Vivat Platforma, piąta kolumna.
Za tawariszcza Tuska zdarowie
Piją Gazpromu oligarchowie
Władimir Putin z radości śpiewa:
Nu, tiepier budiet kak za Breżniewa.
Odwrót z Iraku, z Afganistanu
Osama śmieje się spod turbanu;
Taki sojusznik jak Tusk się przyda
Vivat Platforma i Al-Kaida !
Koniec z lustracją ! Koniec rozliczeń !
Dla konfidentów to koncert życzeń;
Od dzisiaj wszyscy jesteśmy święci.
Vivat Platforma i konfidenci !
Niech żyje wolność! Ćpun na wagarach
Łbem durnym kręci w dymu oparach
Całkiem legalnie ćmiąc porcję zielska
Vivat Platforma Obywatelska !
Niech żyje miłość ! rusza parada
Sprośnych pedałów cała gromada
Gzi się bezwstydnie wśród publiczności
To dar Platformy ! tryumf wolności !
Elektoracie ! Wyborco durny !
Gdy będziesz wrzucać swój głos do urny
A chcesz być sługą Niemca i Ruska -
Dalej popieraj Donalda Tuska. :D

Leżę... <mdlenie> <rotfl> <mdlenie> <rotfl>

Nie ze wszystkimi (z wiekszoscia ;) ) tezami zawartymi w tym "dziele" sie zgadzam, ale utwor przemyslany i z puenta :)
Moze dla rownowagi bys stworzyl cos o Prezesie, Antonim i  mgle smolenskiej :)

Pawel al pojechales  <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> <omg> super

 Ciężkie jest życie wyznawcy Tuska
 Boi się PIS-u, boi się Ruska
 Mina Prezesa tak go przeraża,
 że pędem musi biec do lekarza.

 A u lekarza zmartwienie nowe
 Twarze pacjentów... antypaństwowe
 Wciąż narzekania - recepty, leki...
 To wina Tuska, chore kaleki?

 Mędrzec Wałęsa bije na trwogę
 To PIS mu ciągle podkłada nogie!
 Tą "Solidarność" - pałować trzeba
 Biedny nasz Donald pójdzie do nieba!

 Więc chowa głowę w płachtę "Gazety"
 A tam fatalne wieści niestety
 Chcą protestować - zmartwienie nowe
 Hydra faszyzmu podnosi głowę!

 Boi się marszu Pani Środa
 Aż Żakowskiemu jeży się broda
 Profesor Nałęcz "bólem"przejęty
 Ten Lud Smoleński - cóż to za męty!

 Więc w TOK FM-ie na odsiecz bieży:
 Wołek wraz z Lisem, Pan Urban Jerzy
 Pan Politolog, ksiądz z "Tygodnika"
 A strach wciąż rośnie, wcale nie znika!

 Wraca do domu w samochód wsiada
 Skręca na stację - tam znów ktoś biada
 Patrzy na licznik - zmartwienie nowe
 Ceny benzyny ... antyrządowe!

 Nie wie co myśleć, w głowie ma zamęt
 Autorytetów gniecie go lament
 "Jak się ocalić? Kto mi podpowie?
 Wiem już!" - i włącza... "Szkło kontaktowe"
:D

Dla tych, co chcą trochę odpocząć od polityki ;)

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1. przybraliśmy na wadze,
2. strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3. mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4. nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5. nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6. każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7. mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8. nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9. trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10. po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie

10 przykazań pijaka.
Jam spirytus twój, który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego.
10.Ani żadnej nalewki, która jego jest.

Siedzi 2 pijaków w domu. Jeden pyta:
- A dlaczego powiesiłeś miskę na ścianie?
- To nie jest miska tylko zegar z kukułką- odpowiada właściciel mieszkania.
- Co ty mówisz? Jaki zegarek z kukułką.....?
- No tak. Jak nie wierzysz to rzuć tą pustą butelką w ścianie i się przekonasz!
Pijak chciał się przekonać i rzucił. Nagle zza ściany słyszą:
- Ku...Ku..Kuwa! Jest 4 w nocy!!!

Na pierwszym roku medycyny profesor pyta studentkę o płeć pokazując jej miednicę ludzką.
Studentka bez namysłu odpowiada:
- To mężczyzna
- A to dlaczego? - pyta profesor
- Tu był męski członek
- A był, był - mówi profesor - i to wiele razy  :D

Prezydent przyjeżdża do bazy wojskowej na południu i pisze raport...
Po zadaniu kilku pytań podchodzi do jednego z żołnierzy i pyta:
- Jak tam wasze życie seksualne..?
- Do miasta wprawdzie daleko, ale mamy tu wielbłądzicę - odpowiada żołnierz.
Prezydent patrzy zdziwiony, pyta kolejnych żołnierzy i otrzymuje podobne odpowiedzi...
Pomyślał, że przetestuje i poszedł do namiotu z wielbłądzicą...
Po 2 godzinkach wychodzi i stwierdza:
- Wielbłądzica stara, ale jara...
A żołnierze chórem: - Fakt, ale do miasta zawsze dowiezie.  :D

Dwóch gejów poznało się w klubie:
- To co, jedziemy do ciebie?
- No spoko.
- To twój samochód?
- Tak.
- Mogę prowadzić?
- Jasne. Łap kluczyki...
Koleś wyjeżdża z parkingu, ociera bokiem samochodu o ścianę, potem o sąsiedni samochód, kasuje parkometr, wyjeżdża pod prąd, prawie wali na czołówkę...
- Jezus Maria!!! Co ty robisz?!
- Chciałem ci pokazać, jak bardzo jestem kobiecy..  :D

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija... Na to barman:
- Widzę, że nie jest dobrze. Mów pan co się stało - to panu ulży.
- Nie.... nie ważne...
- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zarąbiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca, bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, więc ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota!
- Oooo to musiał pan się wkurzyć!
- Nie. Nie to mnie wkurzyło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!
- Oooooo to musiał pan się ostro wkurzyć!
- Nie. Nie to mnie wkurzyło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.
- Uuuu to musiało ostro pana wkurzyć!!
- Nie. Nie to mnie wkurzyło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!
- O kuwa, to musiał pan się maksymalnie wkurzyć!!!!
- Nie. Nie to mnie wkurzyło!
Barman patrzy zdezorientowany...
- To co pana tak wkurzyło?
- Wie pan co mnie wkurzyło??? Dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!  :D

Mówi mąż do żony:
 - Idź po piwo
 - Ależ kochanie może jakieś magiczne słowo?
 - Hokus pokus czary mary wypierdal*aj po browary!
 - W takim razie "Ence Pence" zamiast ci*ki masz dziś ręce : :D

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
 - Czy ma pan noże?
 Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
 - Czy jest pan Niemcem?
 - Tak
 - Nie, nie mamy noży.
 Niemiec wychodzi, ale zauważył noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
 - Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
 - To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
 Niemiec jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
 - A czy może ma pan granaty?
 - Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
 - Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać.Czy ma pan coś przeciwko Niemcom?
 - Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty..... <jupi>

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Krzysio:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród. :D

Trochę humoru życiowego .

Całkiem niedawno zorganizowałem urodzinową imprezę , tylko dla chłopów .
Córka gdy dowiedziała się że na imprezę przyjdzie kilku moich niepokornych kolegów napisała taki oto regulamin .

P.S . Impreza odbyła się bez zakłóceń .

ale jajcowne te kawaly pozdro dla Mayoneza qasimodo Ferrixa  <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi> <jupi>

Kolejna garść:

Wieczorem mąż i żona siedzieli w domu i oglądali telewizję. W pewnym momencie mężczyzna wykrzyknął:
– Papierosy! Skończyły mi się papierosy! Muszę iść i kupić sobie papieroski!
Wyszedł więc do sklepu, ale okazało się, że o tej godzinie był już zamknięty. Postanowił więc pójść do nocnego baru. Kupił papierosy, ale zachciało mu się też piwa, a przy piwku dobrze się podrywa dziewczyny. I tak pił piwko za piwkiem, aż w końcu, sam nie wiedząc jak to się stało, ocknął się w łóżku z nieznajomą dziewczyną w nieznanym mieszkaniu. Było trzecia nad ranem. Mężczyzna przeraził się nie na żarty:
– O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
– Jesteś żonaty? I co jej powiesz? – spytała dziewczyna.
– Coś wymyślę. Pożycz mi tylko trochę talku.
– Talku?
– O nic nie pytaj. Zobaczysz, jakoś się wyłgam.
Mężczyzna roztarł talk na rękach i pojechał do domu. Otwiera mu wściekła żona:
– Gdzie byłeś?!
– Kochanie. Wyznam ci całą prawdę. Poszedłem do nocnego baru, wypiłem kilka piw i poszedłem do łóżka z jakąś panienką. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
– Pokaż ręce! Mąż posłusznie rozkłada dłonie całe ubielone talkiem, na co żona triumfalnie wykrzykuje:
– Nie kłam, ty świnio! Znowu grałeś z kolegami w kręgle !!!!!
:D

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu
- Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks,
jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks,
a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż
- żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka.
Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks,
jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks,
a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.
:D

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:
 - Skąd to masz?
 - Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
 Tydzień później żona wraca w nowym lśniącym futrze.
 - Skąd to masz?
 - Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
 Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochód. Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
 - Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
 Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
 - Co to znaczy? To ma być kąpiel?!
 - Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył się twój kupon? <rotfl>

 Wraca kobieta wąską, ciemną uliczką z wieczornej zmiany. Po obu stronach wysokie płoty...
 Nagle słyszy za sobą głos:
 - Stój!
 Nie miała sił uciekać, więc stanęła. Znów słyszy:
 - Nachyl się!
 Nachyla się wystraszona i pyta:
 - Może chociaż rajstopy zdejmę?
 - A na chu*j mi twoje rajstopy? Ja przez płot chcę przeskoczyć! <rotfl>

 W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
 Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
 - Zgrzeszyłam palcem.
 - Jak to palcem?
 - No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
 - Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
 Podchodzi druga i mówi:
 - Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
 - Jak to ręką?
 - No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
 - No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
 Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
 - Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę, to ja w tym gardła nie przepłuczę. :D

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy:
 - Przyszedłeeeeeemm!
 Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
 - Kuurrwa przyszedłemmmm!
 Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
 - W domuu jestemmm!
 Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
 - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
 Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
 - Jak zajebiście być kawalerem... <rotfl>

Z cyklu humor z życia -
Chcesz zostać kierowcą międzynarodowym to przeczytaj ofertę firmy transportowej  ;-p

Szukamy kierowców w transporcie międzynarodowym
1. Podstawa 2000 (niestety na razie brutto... ale będziemy się starać żeby było netto)
2. Dieta dzienna 22 + dieta rozłąkowa liczona od kg żony x 2 - przykładowo żona 55 kg + dieta 110. Opłaca się hodować żonę na masę..
3. Po przepracowanym pełnym roku karnet na panny leśne do wykorzystania 2000 impulsów/miesiąc. 1 impuls=3 ruchy frykcyjne. Karnet zamienny na misie żelowe, lub landrynki.
4. Płatne od km (zgodnie z prawem - firma jest zarejestrowana na Madagaskarze) 0, 50.
5. Ekwiwalent za noc w kabinie 200.
6. Płatne hotele 3 i 4 gwiazdkowe - własny dowóz do i z hotelu autem osobowym z kierowcą. Wzywa się smsem auto na parking, rano odwozimy.
7. Miła sympatyczna atmosfera w młodym i prężnym zespole. Zatrudniamy same spedytorki -nimfomanki, samotne, do 25 lat, uwielbiające flirt i seks.
8. Auto dla siebie wybiera kierowca - cena zakupowa nie gra roli - najważniejsze jest wrażenie jakie wywołuje na twarzach kierowców z innych firm.
9. Rezerwowane miejsca postojowe na parkingach przy stałych trasach, oraz stolik w restauracji - menu przesyłane dzień wcześniej na laptop (prezent od firmy), możliwość wyboru dań spoza karty.
10. Ubezpieczenie kierowcy i rodziny - pełne i od wszystkiego.
11. Chodaki co roku nowe.
12. Dla samotnych do wybory dmuchana lalka, dmuchany chłopak, kot, chomik, rybki. Co kto lubi.
13. Po 3 latach pracy kierowca zostaje kierownikiem zestawu i dostaje własnego kierowcę do prowadzenia - sam nadzoruje jego pracę. Oczywiście dodatek funkcyjny - 1000 miesięcznie.
Chętnych prosimy o składanie podań. Zdajemy sobie sprawę że nasz oferta może być niezbyt konkurencyjna, ale prosimy o zrozumienie - firma się dorabia dopiero.

Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja. "Drogi św. Mikołaju jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczną."
Panie na poczcie nie bardzo wiedzą co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszając losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:

"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniałe prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku..wy z poczty zaje..ały!" 


Jedzie biedny Mikołajek,
 nie ma nawet paczki fajek.
 Sprzedał sanki, renifera,
 jest w.kurwiony jak cholera.
 Buty mu się rozjebały,
 choć harował przez rok cały.
 Kalesony ma podarte,
 futro także gówno warte.
 Nie pomoże mu nikt w biedzie,
 wciąż wpierdala zgniłe śledzie.
 Dawno zgubił już prezenty,
 szwęda się jak pierdolnięty.
 Choć już bardzo blisko święta,
 on po dworcu się pałęta.
 Najebany i beztroski,
 bo to nasz Mikołaj z Polski

Dwaj wędkarze złowili w jeziorze rusałkę. Na drugi dzień okazało się, że nie była to rusałka tylko sum. Do kaca doszedł jeszcze wstyd... ;)

 :Dbabciu, babciu ruskie w kosmos wylecieli,- wszystkie?,- nie, jeden,- a to co mi dupę zawracasz             

Na eleganckim przyjęciu spotkali się ludzie kultury, sportu, naukowcy... Do profesora polonistyki podchodzi mistrz szachista i pyta:

- Panie profesorze,czy wyrażenie "szachuje" to poprawna forma?

Profesor odpowiada:

- Tak, jest to poprawna forma, ale grzeczniej byłoby "cicho panowie"...

 :P

Rosyjska baba zasiała MAK,
 a premier zginął, premiera brak.
 Budżet się sypie, zimy nie ma,
 a premier zginął, premiera nie ma.

 Ludzie się boją podwyżki VAT,
 a premier zgubił za sobą ślad.
 Sam Balcerowicz mówi - jest źle,
 a gdzie jest premier? Cholera wie..

 Miał w Sejmie ustaw nastąpić zalew,
 a premier zginął, nie ma go wcale.
 Prezydent coś tam robić się stara,
 a premier zniknął jak senna mara.

 Nie jest sto siódmy raz na urlopie,
 nikt go nie widział, że piłkę kopie.
 Nie leci w Andy szukać kondora,
 nie ma premiera - znikł jak kamfora!

 Już tam niektórzy mówią półgębkiem,
 że się wypalił, jest nerwów kłębkiem.
 Że mu się znudził rządowy wikt,
 dlatego przepadł! Gdzie? Nie wie nikt.

 Więc ogłoszenie dajmy tu zaraz,
 zaginął premier! Gdyby się znalazł.
 Proszę zachować to w tajemnicy,
 jest - czy go nie ma - to bez różnicy!  :D

Z cyklu - z życia wzięte

Ogłoszenie w lokalnej gazecie .

na policję przychodzi leśniczy i twierdzi, że meksykanie ukradli jemu choinki z lasu.
Na to policjant pyta się : a skąd pan wie że to byli meksykanie ?
Leśniczy : ponieważ rozmawiali po hiszpańsku...
Policjant: a co oni takiego mówili ????
Leśniczy : dialog był taki : Kon czita ?
              - nie jeszcze osiem nam zostało

słyszałem też w wersji z koncówką:
        " - nie, jeszcze Tequil'ka... "     :D

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Koleś od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie – czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Koleś od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 250 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- Ty, a widziałeś tego Trabanta?  Ten to ponad trzy stówki chyba miał. Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Niemiec i Żyd rozmawiają o swoich planach wakacyjnych. Żyd pyta, chcąc zapoczątkować rozmowę:
- A Pan do dokąd dziś jedzie?
Niemiec na to:
- Ja dziś jadę to Baden potem do Baden Baden, a potem do Wiesbaden, a Pan?
Żyd na to nieco z degustowany, przekonany że Niemiec sobie robi z niego jaja:
- Ja , proszę Pana to jadę do Rajsze, potem do Rajsze Rajsze a potem do Wys-Rajsze!